出现了问题, 如果两个人没有及时解决, 其实两个人都很难受 沟通出现了问题, 信息不同步等等等 我才意识到自己确实是很笨的, 以前说自己是直男可能只是调侃 自以为是其实我什么都懂都知道才故意装作很直的 今天才发现原来自己真的没有装 理解问题的能力总是有偏差, 共情能力真的太差了 可能我很着急, 很担心, 但是真的不知道怎么表达 怎么去安慰, 什么时候安慰, 用什么方式 给了别人一个问题, 还没等别人作答, 我就把答题入口关闭了 我是真的废物呀, 废柴, ?爱情废柴 好在闫小姐太贴心啦 才意识到闫小姐是一个特别完美的人呀 怎么会有她这样的人呀, 还对我这么好 以后我都不知道怎么面对她, 补偿她 以后绝不会再伤她的心了

2022/04/12 很久没有遇到过这么符合我的口味的小说了, 不像小说, 更像是一个人的自传 当我开篇的时候阅读翻译为其作的序的时候, 便已经忍不住想要读完, 读下去 每次读文学作品/小说等, 总会把自己带入, 如果我进入挪威的森林这个世界线, 我会是谁, 我想成为谁 不知道为什么, 渡边总让我想起一个人->叶藏 或许是都表现出对世间万物都牵挂的样子, 叶藏让人感到深深的绝望 而渡边却总给人一种希望, 让人相信他一定会度过这个难关 原来是他内心一直保留着对直子的那份执着, 那份单纯的爱 有幸读过"了不起的盖茨比", 渡边也喜欢这本书, 可能他也希望有朝一日, 能像盖茨比一样, 为爱付出所有, 始终都保留的内心的那一份爱 但人性和生活往往是很复杂的, 并非如你所愿 快乐是短暂的, 就像一刹那的流星; 而痛苦却是长久的, 就像没有星星月光的夜晚 但对于一些人而言, 一霎那的光芒便足以看清前方的道路 只要一直照这个方向走, 内心坚定, 便定能找到出口, 迎接黎明 我想直子便是渡边的那一刹那的光吧 2022/07/13 想起来读完挪威的森林已经三个多月了,我这边甚至连里面的故事人的名字都已忘却 不得已重新查阅了一下相关的人物名称, 主要情节还是记得的 其实主要是渡边, 直子, 绿子和玲子三个的关系 从现实上来说, 渡边确实是有一些渣男的气质, 也有评论说很多关于性的描述, 低俗而不忍直视 我整篇读下来, 其实并没有感觉到什么不适, 从来没有感觉到一丁点低俗 始终被渡边的整个人的感情线牵着, 无论是对直子, 绿子还是玲子的特殊情感, 我感受到的都是纯真 就像天真的小女孩一般无邪, 让人不忍心去动容破坏 主要是想谈谈绿子和玲子, 可能直子前面说的已经够多了 就现实而言, 明显绿子是更适合渡边的 渡边可能偏冷漠, 离世一点, 可能对于世间的事情并不操心 没有特别远大的追求, 可能只想和喜欢的人安稳度过一生吧 然后喜欢的人又不在身边, 所以就显得和这个社会格格不入 直子是梦想, 绿子是理想, 而玲子是追求梦想时发现的宝藏 其实有点心疼绿子, 她真的喜欢渡边, 可是喜欢的不是很是时候 虽说最后他们俩应该是在一起了, 可绿子一路走来的辛酸可想而知 从某种方面来看, 渡边和绿子其实是很像的人 对于自己喜欢的东西一直在追求, 也不会在意别人的眼光 好在绿子没有放弃, 渡边却不得不放弃了 爱而不得,后来居上...

恋爱中或者暗恋中的人，其实是很敏感和脆弱的 可能小小的一个细节就能让人开心半天，或者难受半天 虽说事实并不委屈，也没有什么人做错什么 但单纯就是心情差，难受，很想她 想她又会难受，心情差 是不是自己太矫情，娇气，无理取闹了 本身自尊心强，自卑，又没有什么可夸耀的地方 一点点小事还要斤斤计较，还一直憋在心里，什么也不愿意说，生自己的气 还是太喜欢了呀，害怕失去，也害怕自己的无作为 怎么每次都这样呀，这不是佛系，这是懦弱 从小对于喜欢的东西，只能默默的藏在心底 不敢告诉父母，也没有告诉朋友 快乐的痛苦的事情也都埋葬了 好像从小就特别讨厌跟人家争来争去 所以就都让了，放手了 脸上满不在乎，嘴上也漫不经心 心里却火辣辣的疼，没人的时候也哭的稀里哗啦，一塌糊涂 是不是太自卑了呢，好多东西总认为自己是配不上的，会浪费了糟蹋了 如果是其他人的话一定会更般配，更适合，跟 更能体现其价值 或许这本来就是别人应得的东西，自己去争去抢岂不是做了坏人 一个人的时候其实也没有什么不好，就是时常会感到孤独，想去倾诉 但大吃一顿，玩玩游戏，刷刷手机啥的也就过去了 生活的压力可不准你有这么多的闲工夫去胡思乱想这个 但是偏偏她出现了，莫名其妙的就闯进来了 你本可以忍受黑暗 可是她已经闯进来了，就像那唯一的美好的一束光 带给了你无尽的希望 你是真的喜欢她，吃饭时想她，睡觉时想她，走在路上想她，梦里还是她 担心她的生活，担心她工作太忙，影响身体 担心她处理不好人际关系而吃亏 担心太善良天真而被人欺骗伤害

据说爱因斯坦一周只睡7个小时, 不知道是不是真的. 我想如果可以的话, 我也像有这样的作息 只是觉得人生如果大部分时间都用在睡眠上的话, 实在是有一点浪费 这样一想, 在正常的工作和生活中, 如果把睡眠时间压缩到3个小时, 是不是大概每天就可以空余出4个小时的时间去做其他的事情呢 洗洗衣服, 拖拖地, 读一读书, 玩玩游戏, 都是极好的 但实际情况就是, 就算多除了这四个小时, 也并不会去实际的利用 跟没有这四个小时其实是一样的, 一样的浪费掉 不会有任何回忆, 最多只会有一时的懊恼和悔恨, 如此往复 只是发觉到岁月如此漫长, 自己却始终无法找到合适的办法去应对 躲得过对酒当歌的夜, 躲不过四下无人的街 孤独是人与生俱来的一种特质, 不会因人而异, 也不会被治愈, 被消散 总是在各种时刻, 场合, 悄然而至, 来的完全不讲道理 渴望被陪伴, 渴望交流 凌晨的微光总是很美好, 可惜不能与人共享 与人共享着一刻的美景, 这一刻的心情 路明非想必就是这样的人吧, 孤独感遍布了整个内心世界 想跟人交流的时候诺诺不在身边, 喜欢的人却始终没有说出口 很多事情只是自己默默的做了, 承受着 她要订婚了, 他知道, 却也不知道做些什么 之前她开心的时候, 他更开心 她难受的时候, 他也难受的要死 对于订婚这件事, 她开心与否, 相比他都手足无措, 难受的不行吧 人人都笑路明非, 人人都是路明非

近期虽在工作上忙忙碌碌, 但从精神上的角度还是很充实的. 不知从何时起, 自己的内心世界就渐渐封闭了起来. 或者说,大部分的区域被封锁了, 不让别人进去, 自己也懒得去打扫. 但心里总是有这个顾虑, 就像一直惦记着去打扫, 却迟迟没有. 就像工作上领导安排的工作没有做完, 却时刻担心领导会要结果的那种感觉. 虽说没有那么严重, 但终究是一块负担. 想必, 闫小姐也是和我一样的人吧, 人前嘻嘻哈哈, 可帮人排忧解难 但自己遇到问题了,相比也不会求助他人吧, 痛苦和眼泪只能自己消化 甚是心疼 只是不愿意让我所关心的人知道我的难受, 因为不像让他们变得焦虑和忧愁 突然想起这句话 你住的城市下雨了, 很想问你有没有带伞, 可是我忍住了, 因为我怕你说没带, 而我又无能为力, 就像是我爱你, 却给不到你想要的陪伴 –宫崎骏 如果你一开始就不知道我所在的城市下雨的话, 是不是就没有这么多的顾虑了呢 但是有些事情发生了, 便一定藏不住, 总会从各种各样的角度展示出来 闫小姐总是一个细心的人, 能够察觉出我表现出的一丝异样 可是我却退缩了, 害怕了 害怕辜负她的担心, 辜负她的忧愁 我真的不值得她这样为我担心呀 就像是咸鱼一条, 再怎么经过风吹日晒, 终究还是一条咸鱼, 不会有太多太大的变化 突然感觉到自己很无情 我们在的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我说我给你送伞吧，你说不用，我跑着回去就行了，就像是我爱你，你却不需要我的陪伴 我像是那个不需要伞的人, 很残酷 但后来明白了, 或者从另一个角度看 你生病了, 你没告诉她, 她知道了, 却比你还着急, 担心, 忧愁 我想, 这份关心更是万万不可辜负 那晚我们谈了很久 我真的是一个很失败的人, 害怕被辜负, 害怕一片真心付之东流, 所以逐渐变得冷漠, 麻木, 不通人情世故...

不得不说, 暗恋真的是一种很奇怪的情感.不像爱情那么轰轰烈烈, 也不像普通朋友那般洒脱. 就像一个石头从高空仍入海底, 没有人注意到它小小的浪花. 只是, 大家看到了, 知道海底有一个石头, 却没人愿意去考证, 去提及 害怕那个石头不是自己扔的, 也是别人不喜欢的, 空欢喜一场 自己一个人的时候, 却总是千方百计的惦记那块石头, 偷偷寻找, 捡起来 害怕再丢了, 被人看见了说什么不好

这个月初去北京出差, 预计半个月的时间. 但后面业务调整, 提前两三天回来. 出差的日子是非常舒服的, 费用基本全部报销, 也不用加班. 每天的生活也算规律, 有滋有味. 但是我还是一直着急想要回来. 因为阿瓦一个猫在家确实不是很放心, 虽说请朋友每两三天会过去看望一下, 铲一铲猫屎, 喂一点猫粮什么的, 但终究不是自己的猫, 有些生活习惯和细节是注意不到的. 便一直想着早点回来, 担心阿瓦过的不好, 也担心家里啥的已经被阿瓦折腾的不像样子了. 感概自己变了许多 当然不是值体重体型的变化, 更多的是心性上的变化. 当然我体重和体型的增加可能跟心性上的变化也有一点点关系. 本来自己可是说是一个比较潇洒的人的, 因为确实没有什么担心的东西, 拥有的少, 也不会害怕失去什么. 所以每天都过相对来说轻松, 愉快. 生活的压力相较现在而言, 没有现在那么的迫切, 真实. 我以前是什么样子呢, 可以说是孑然一身, 无所畏惧. 因为毕竟自己一个人, 冷暖自知, 过的好坏我自己都可以接受. 我也不担心父母什么的, 没有对象, 也不用照顾他人, 朋友少, 但都是很轻松, 基本没什么事情的交情. 有时候恍惚间, 自己是已经出世了的感觉. 会静下心来听音乐, 会被感动, 会看文艺复兴的鬼畜, 会摘抄喜欢的诗词, 会抽时间看一部电影. 现在呢, 本来工作之后变化就比较大, 自从我养了阿瓦之后好多东西更是变本加厉了. 都说养猫可以锻炼人的心性, 以我这半年养猫的经验来看, 确实可以锻炼人的心性. 但是更多对于我而言, 心性还没有锻炼好, 反倒是高血压已经上来了. 一直小猫咪对于我而言, 像情人, 像孩子. 有开心的时候, 但是照顾起来真的是身心俱疲.

时间都去哪里了 工作之后,周内过的快,周末过的也快得很.周内工作,在公司,也情有可原.但是为什么周末的时间总感觉我可以利用的就这么少呢. 感觉也没有睡多少呀,但是细细的掐指一算,确实,周末在床上的时间比较多了,周末如果可以少睡一会的话,或许可以变得更充实一点. 我这个人呀,有一个习惯,不管睡得多晚,早上醒来的时间基本是固定的.有的时候觉得还可以再睡会,或者不想起床啥的,就会再睡一会, 这一再睡,时间就长了,身体也就变的很累,不知道为什么 其实还是没有什么计划 如果周末约了人的话,往往还是可以起来的很早的.但大部分的时间都是无所事事的,也就是所谓的没有计划,没有计划就是无所事事,是不知道该做些啥,是一种颓废,堕落,是浪费时间,是对自己的不负责,也是一种咎由自取. 计划的制订往往是一时兴起,心血来潮,很简单,但是计划的执行往往是最困难的,可能各种预想不到的问题会出现,但是追根到底还是自己的惰性在作怪. 我现在的状态是什么呢,周末虽然不用上班,但是总是感觉生活的琐事一大堆,一天天的也是感觉很忙,但是细细回顾下来,又没有做什么东西,就很奇怪. 可能所有的事情都是一时兴起,并没有规范时间什么的,做什么都没有效率也浪费时间和精力. 所以是时候为自己的日常安排一些计划了.

伪需求 逢年过节,总是有一种想要冲动购物的欲望.总想着买点什么东西,往往都是这里瞧一瞧,那里看一看,最后自己一狠心就买下来了. 之前在 V 站看到了一个词就是伪需求,今年过年过节这个词对我的影响确实可见一般. 每当我想买一样东西,虽说大部分是电子产品,平时可能会用得到.但毕竟财力有限,也不是什么高薪一族,盲目的购物只怕会带来更多的压力. 现在,每当我想买东西的时候,我都会深入的辩证问自己一下,这个是不是东西对于自己而言是不是一个伪需求.是否能真的提升自己的生活品质,生产力等等 诸如此种,购买的热情也便迅速冷却下来了. 可能年轻人,花钱并不觉得心疼,对于我个人而言,我买的一些东西尤其是 3C 一类的电子产品,目的只有一个,提升生活质量,提供生产力.每当需要升级更新迭代或者新增一些东西时, 我便总是从这两方便考虑,也应该是从这两方面考虑. 虽说大部分现有的产品当时都是脑子一热,觉得不买点东西,那钱就会被我吃掉,零食水果种种,不如买一个硬盘来的持久实在. 确实消费,是应该更理性,更刻薄一点. 新年寄语 虽说今年也是独自外地一人过年,但也没有太多的时间去品味孤独,吃饭睡觉玩游戏,几天也就过去了. 值得回忆,现在想起来依然很开心,很给予我力量的事情是我过年的时候跟我很喜欢的一个女孩说了祝福,并简单聊了一会. 她依旧单身,让我祝她早日脱单,她也祝我早日脱单.我是真的很喜欢她,但是不能说爱他,我觉得我现在没有能力去说爱她, 生活的压力我害怕会连累她,会让她吃苦,遭罪.自己要努力奋进崛起呀,不能真的只是在一旁默默的看着她,祝福她. 也算是认识了许多年了,不知道她对我的想法是怎么样.我们约好了,我要去参加她的毕业典礼,而她如果有那么一天我要离开, 那么她一定会来送别的. 突然好期待以后的日子,去参加她的毕业典礼,或许那时的我已经有勇气和自信以及实力表达我的情感.

Restart I haven’t taken care of my blog since I was a junior. Now I realized that is was time to pick up these things again. Just for myself. Relife When I was at school, I thought it would be better after work. But everything seems to be the same as before. I can’t control myself. I’m still responsible for myself. I’m getting worse and worse. I long for success, money and love, and have enough confience to get these....